Созависимые отношения

Созависимые отношения — это (в психологии) нездоровая модель взаимодействия, при которой один человек полностью растворяется в другом, игнорируя собственные потребности и желания. Такие отношения строятся на страхе потери и чувстве вины, а не на любви и уважении. Они разрушительны для обоих партнеров и требуют серьезной внутренней работы для преодоления.

Созависимые отношения: что это

Созависимые отношения — это особый вид межличностных взаимоотношений, характеризующийся чрезмерной эмоциональной, психологической и даже физической зависимостью одного человека от другого. В таких взаимоотношениях один партнер полностью подчиняет свои интересы, желания и потребности партнеру, буквально растворяясь в нем. Собственная жизнь отходит на второй план, а все внимание и энергия направляются на удовлетворение потребностей партнера/ребенка/друга.

Созависимость может развиться в любых близких отношениях. Однако чаще всего она встречается в парах, где один из партнеров страдает от какой-либо зависимости — алкогольной, наркотической, игровой. Созависимый человек пытается контролировать поведение больного, спасти его от последствий пагубного пристрастия, жертвует собой ради его благополучия. При этом он испытывает постоянное чувство тревоги, вину и страх.

В группу риска по развитию созависимости входят люди из дисфункциональных семей (где были серьезные проблемы — алкоголизм, насилие, психические заболевания, пренебрежение нуждами детей). Дети, выросшие в подобных условиях, часто берут на себя роль «ответственного взрослого», учатся подавлять собственные чувства и потребности, чтобы не расстраивать родителей. Во взрослой жизни они склонны выбирать проблемных партнеров и строить с ними созависимые взаимоотношения, повторяя сценарий своего детства.

Также к созависимости склонны люди с низкой самооценкой, неуверенные в себе, имеющие слабые личные границы. Они ищут в отношениях подтверждение собственной значимости, готовы на все ради партнера, лишь бы удержать его рядом. Многие созависимые имеют травматичный опыт прошлых взаимоотношений, были жертвами абьюза (насилия) или предательства, поэтому боятся повторения боли и цепляются за нынешнего возлюбленного, даже если эта связь приносит страдания.

По статистике, созависимость — очень распространенное явление. Считается, что каждый человек в той или иной степени склонен к созависимым моделям поведения. Однако у 60-80% людей, состоящих в длительных романтических взаимоотношениях, обнаруживаются признаки клинической созависимости, серьезно влияющей на качество жизни. При этом женщины сталкиваются с подобной проблемой в 4-5 раз чаще мужчин в силу психологических и социальных особенностей.

Виды созависимых отношений

Созависимые отношения между мужчиной и женщиной могут принимать различные формы в зависимости от контекста и особенностей вовлеченных людей. Виды созависимости:

• Романтическая. Наиболее распространенный тип, когда один партнер полностью растворяется в другом, жертвуя собственными интересами и потребностями. Часто встречается в парах, где есть проблемы с алкоголем, наркотиками, азартными играми.

• Родительская. Возникает, когда родители чрезмерно опекают детей, контролируют каждый их шаг, не давая возможности стать самостоятельными. Или наоборот — когда дети берут на себя роль мамы/папы для незрелых или зависимых взрослых.

• Дружеская. Встречается в товарищеских взаимоотношениях, где один человек постоянно решает проблемы другого, дает советы, спасает от последствий безответственных поступков. При этом «спасатель» пренебрегает собственной жизнью, а «жертва» не учится самостоятельности.

• Виртуальная. Возникает в онлайн-отношениях, когда человек чрезмерно увлекается общением в сети, пренебрегая реальной жизнью. Он может быть зависим от лайков, чужого одобрения, может постоянно проверять социальные сети, даже если это мешает работе, учебе, оффлайн общению.

Несмотря на разнообразие контекстов, в основе любых типов созависимых отношений лежат общие механизмы — страх потери объекта привязанности, низкая самооценка, размытые личные границы, потребность контролировать другого человека.

Что такое треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана — психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми, впервые описанная американским психологом Стивеном Карпманом в 1968 году. Данная концепция особенно полезна для понимания межличностной динамики в созависимых и дисфункциональных взаимоотношениях.

Согласно этой модели, люди в конфликтных ситуациях бессознательно принимают на себя одну из трех ролей: Жертвы, Преследователя или Спасателя. Эти роли не являются постоянными, участники конфликта могут переключаться между ними, образуя порочный треугольник взаимодействия.

• Жертва. Человек в этой роли ощущает себя беспомощным, угнетенным, страдающим от внешних обстоятельств. Он верит, что не способен сам справиться с проблемами и нуждается в спасении извне. При этом Жертва может бессознательно провоцировать других на агрессию или желание ее спасти.

• Преследователь. Обвиняет, критикует, гневается, стремится доминировать и контролировать. Ищет причину собственных проблем в других людях (часто в Жертвах) и верит, что имеет право на агрессию по отношению к ним. Преследователь испытывает иллюзию силы и правоты.

• Спасатель. Человек, берущий на себя ответственность за решение чужих проблем в ущерб себе. Он видит других беспомощными и нуждающимися в заботе, совете, опеке. Спасатель чувствует себя хорошо и значимо, только когда в нем нуждаются. При этом он поддерживает беспомощность Жертвы и не дает ей стать самостоятельной.

Важно понимать, что каждый из участников треугольника извлекает собственные «выгоды» из такого взаимодействия и бессознательно поддерживает игру. Однако эти роли деструктивны, они не решают реальных проблем, а только усугубляют зависимость и не дают личностно расти.

Признаки созависимых отношений

Созависимые взаимоотношения имеют ряд характерных признаков, которые важно вовремя распознать, чтобы начать работу над проблемой. Основные «красные флаги», сигнализирующие о нездоровой динамике в паре:

• Размытые личные границы. Созависимый партнер позволяет другому вторгаться в личное пространство, диктовать, как ему жить, что думать и чувствовать. Он не умеет говорить «нет», отказывать в неприемлемых требованиях, ставить собственные интересы на первое место.

• Чрезмерная фокусировка на партнере. Все мысли, чувства и действия созависимого вращаются вокруг другого человека. Собственная жизнь отходит на второй план, увлечения и цели игнорируются.

• Низкая самооценка. Созависимый не верит в собственную ценность и значимость вне отношений. Он ищет подтверждения своей нужности в постоянной заботе о партнере, растворяясь в его интересах и проблемах.

• Эмоциональные качели — признак созависимых отношений между мужчиной и женщиной. Такой союз приносит преимущественно страдания: тревогу, обиду, гнев, отчаяние. При этом даже мелкие проявления внимания со стороны партнера вызывают всплеск радости и надежды. Подобные «американские горки» держат в постоянном напряжении и не дают трезво оценить реальность.

• Созависимый панически боится разрыва, даже если взаимоотношения ведут в тупик. Он готов бесконечно прощать обиды, принимать неуважительное отношение, идти на любые уступки, лишь бы сохранить иллюзию близости.

• Оправдание дисфункционального поведения партнера. Вместо того, чтобы признать наличие серьезных проблем (агрессию, измены, зависимости), созависимый партнер находит оправдания, обвиняет внешние обстоятельства, других людей, берет вину на себя.

• Проблемы с выражением чувств и потребностей. Созависимый человек привык подавлять собственные эмоции и желания, если они не совпадают с интересами партнера. Он может испытывать сильный гнев, обиду, разочарование, но держать это в себе.

• Навязчивое желание контроля. Стремление полностью контролировать жизнь и поведение партнера дает иллюзию безопасности. Созависимый требует постоянных отчетов, проверяет телефон и переписки, диктует правила, вторгается в личное пространство — и в то же время не чувствует себя любимым и нужным.

Если заметили у себя или партнера несколько из этих признаков — это серьезный повод задуматься о качестве отношений. Не стоит списывать проблемы на обычные «шероховатости» и надеяться, что все само наладится. Созависимость — тупиковый путь, ведущий к разрушению личности.

Что приводит к созависимости между мужчиной и женщиной

Созависимость между мужчиной и женщиной развивается под влиянием целого комплекса факторов, берущих начало еще в детском опыте и семейной истории партнеров. Основные предпосылки, закладывающие фундамент для нездоровых отношений:

• Если человек вырос в семье, где были проблемы с алкоголем, наркотиками, насилием или просто холодные, отстраненные взаимоотношения между родителями, он с большой вероятностью будет бессознательно воспроизводить эти паттерны во взрослой жизни, выбирая знакомый тип партнера.

• Ребенок, переживший раннее предательство, отвержение или потерю близких, может на всю жизнь остаться с убеждением, что он недостоин любви. Во взрослом возрасте он выбирает недоступных партнеров и добивается их расположения, жертвуя собой.

• Если ребенку приходилось брать на себя несвойственные функции ( «мама» для родителей, «муж» для одинокой матери, семейный «козел отпущения»), это может закрепиться как привычная модель взаимоотношений.

• Незрелость личности и инфантильность. Если человек не прошел важные этапы взросления и сепарации от родителей, он бессознательно ищет партнера, который возьмет на себя роль заботливого отца/матери. Страх самостоятельности и ответственности — одна из причин созависимых отношений.

• Неумение выражать собственные чувства и потребности. Если человек с детства не научился открыто говорить о своих желаниях и границах, уважать себя и других, он строит взаимоотношения по принципу «угадай, чего я хочу». Недомолвки и ожидания ведут к взаимным обидам и манипуляциям.

• Химическая зависимость одного из партнеров. Алкоголизм, наркомания, игромания и другие аддикции серьезно искажают взаимоотношения в паре. Зависимый эмоционально и физически недоступен, а «здоровый» полностью фокусируется на его проблемах, надеясь на чудесное исцеление.

Важно понимать, что к созависимости приводит не одна конкретная причина, а целый комплекс факторов.

Как понять, что вы созависимы

Чтобы понять, что взаимоотношения пронизаны созависимостью, важно прислушаться к себе и честно ответить на несколько ключевых вопросов. Вот тест на созависимые отношения, который поможет прояснить ситуацию:

• Являются ли отношения с партнером центром вашей жизни, затмевая все остальные сферы? Если вы постоянно думаете о любимом человеке в ущерб работе, хобби, встречам с друзьями и родными, это тревожный звонок. 

• Чувствуете сильную тревогу и страх, когда партнер не выходит на связь или опаздывает? Стремление постоянно контролировать местонахождение и действия другого человека говорит о глубокой неуверенности в себе и в отношениях.

• Берете на себя чрезмерную ответственность за чувства и поступки партнера? Если постоянно стараетесь предугадать его желания, оградить от любых трудностей и негативных эмоций, это признак нездоровой динамики.

• Оправдываете неприемлемое поведение любимого человека — будь то критика, равнодушие, агрессия или измены? Готовность прощать обиды и унижения, лишь бы сохранить связь, свидетельствует о серьезных проблемах с самооценкой.

• Продолжаете держаться за болезненную связь, надеясь, что партнер однажды изменится и оценит ваши жертвы? Такие иллюзии — частые спутники созависимых отношений с мужчиной.

• Возникает желание «спасать» партнера всякий раз, когда он сталкивается с последствиями своей безответственности? Если постоянно решаете чужие проблемы, то невольно поощряете инфантильность и беспомощность любимого человека.

• Испытываете интенсивные эмоциональные качели — от эйфории и надежды до отчаяния и уныния в зависимости от поведения партнера? Такая нестабильность может быть признаком эмоциональной зависимости.

Если ответили утвердительно на большинство вопросов, вероятно, ваши отношения далеки от здоровых и равноправных. Но не стоит отчаиваться — осознание проблемы является важным шагом к исцелению. 

Последствия созависимых отношений

Созависимые отношения с алкоголиком, несмотря на иллюзию близости и привязанности, в реальности несут серьезные разрушительные последствия для обоих партнеров. Вот лишь некоторые из опасностей, которые подстерегают людей, увязших в нездоровых эмоциональных связях:

• В погоне за признанием и любовью партнера созависимый человек постепенно отказывается от своих интересов, ценностей, целей. Потеря собственного «Я» ведет к экзистенциальному кризису и ощущению бессмысленности жизни.

• Постоянные попытки контролировать партнера, решать проблемы, соответствовать его ожиданиям отнимают колоссальное количество энергии и ресурсов. Созависимый настолько фокусируется на другом человеке, что забывает о базовых потребностях — во сне, отдыхе, здоровом питании, времени для себя. Итогом становятся хроническая усталость, психосоматические заболевания, депрессия.

• Застряв в деструктивной динамике отношений, созависимый невольно притягивает партнеров со схожими проблемами. Даже если ему удается разорвать одну токсичную связь, он с большой долей вероятности повторит этот сценарий в новых отношениях.

• Упущенные возможности и нереализованный потенциал. Созависимый человек в отношениях настолько поглощен чужой жизнью, что забывает о своих талантах, мечтах, призвании.

• Разрушение других значимых связей и отношений. Будучи полностью сфокусированным на партнере, созависимый неизбежно начинает пренебрегать другими важными связями — с друзьями, родными, коллегами. Это ведет к одиночеству и изоляции, лишает поддержки и ресурсов извне.

• Риск вовлечения в опасные и противозаконные действия. В крайних случаях слепая привязанность к зависимому партнеру (алкоголику, наркоману, абьюзеру) может толкнуть «жертву» на соучастие в деструктивных действиях — сокрытие последствий, добычу денег или веществ, принятие вины на себя. Нередки случаи вовлечения в долговые обязательства, мошеннические схемы, криминал ради «спасения» любимого.

• Трансляция нездоровых моделей поведения следующим поколениям. Дети, которые в своей семье видели пример созависимых отношений, с высокой долей вероятности повторят эти же паттерны во взрослой жизни.

Как выйти из созависимых отношений

Выход из созависимых отношений — непростой и долгий процесс, требующий решимости, терпения и готовности меняться. Это не единовременное действие, а целый путь личностной трансформации, на котором важно заручиться поддержкой специалистов и близких.

Личная терапия

Индивидуальная работа с психиатром или психотерапевтом — краеугольный камень в процессе выздоровления. В безопасном пространстве терапии можно исследовать детские травмы, страхи, неудовлетворенные потребности, которые привели к формированию нездоровых моделей взаимоотношений.

Специалист поможет развить навыки самопознания, укрепить самооценку, научиться уважать собственные чувства и границы. Через опыт новых, экологичных отношений с терапевтом созависимый человек постепенно обретает внутренний стержень и становится более зрелой, самодостаточной личностью.

Работа с семьей у семейного психолога

Семейная история и динамика, усвоенная в родительской семье, часто является основой для развития созависимости. Поэтому так важно в процессе выздоровления исследовать свои корни, разобраться в сложном клубке семейных взаимоотношений.

Семейная терапия созависимых отношений дает возможность каждому члену семьи высказаться, быть услышанным, переосмыслить собственную роль и научиться более здоровым способам взаимодействия. С помощью психолога легче избавиться от давних обид, конфликтов, токсичных паттернов и выстроить пару на основе любви, принятия и уважения к индивидуальности друг друга.

Групповая работа

Как уйти от созависимых отношений? Участие в группах поддержки — мощный ресурс на пути к выздоровлению. В кругу людей со схожим опытом проще преодолеть чувство изоляции и стыда, получить поддержку и понимание, научиться новым моделям общения.

Через обмен историями и чувствами участники группы постепенно приходят к осознанию собственных деструктивных паттернов, учатся брать ответственность за свою жизнь, отпускать контроль над другими. В атмосфере принятия и эмпатии становится возможным пережить болезненные чувства, отгоревать потери и обрести надежду на исцеление.

+7 495 266-32-98

звоните на горячую линию, круглосуточно и без выходных

Как отличить созависимые отношения от здоровых

Провести четкую грань между здоровыми и созависимыми отношениями с абьюзером не всегда просто, ведь многие токсичные паттерны маскируются под любовь и заботу. Однако есть ряд ключевых отличий, которые помогут распознать нездоровую динамику:

• Баланс между «Я» и Мы». В здоровых взаимоотношениях партнеры ценят как общность, так и индивидуальность друг друга. Они поддерживают увлечения, дружеские связи и цели каждого, не растворяясь полностью в паре. В созависимых отношениях с мужем границы личности размыты, все внимание сфокусировано на партнере в ущерб себе.

• Здоровые партнеры уважают приватность, личное пространство и время друг друга. Они не пытаются контролировать каждый шаг, читать переписку, диктовать, как жить. В созависимой паре один или оба партнера нарушают границы, считая это проявлением любви и близости.

• В зрелых парах люди свободно выражают мысли, чувства, потребности, не боясь осуждения или гнева партнера. Они решают конфликты через диалог и компромисс. В созависимой связи правят недомолвки, угадывание, манипуляции, страх обидеть другого.

• В здоровом союзе каждый отвечает за свои решения, поступки и эмоции. Партнеры поддерживают друг друга, но не спасают от последствий безответственного поведения. В созависимости один берет на себя роль «родителя», контролируя и опекая «беспомощного» партнера.

• Здоровые отношения дают ощущение крыльев за спиной — поддержку для развития и исследования мира. Партнеры вместе не от страха одиночества, а по свободному выбору. Созависимый союз, напротив, удерживает страхами, чувством долга и вины, грозя душевной болью при попытке выхода.

• В зрелой паре люди видят друг друга и отношения реалистично — без розовых очков или фатализма. Они ценят достоинства партнера, но признают и его недостатки, над которыми можно работать вместе. Созависимые либо идеализируют объект привязанности, либо демонизируют, отказываясь видеть факты.

Конечно, идеальных отношений не существует, и в каждом союзе есть сложности. Однако характерная черта здорового партнерства — готовность вместе преодолевать кризисы, слышать друг друга, уважать индивидуальность и поддерживать взаимный рост. Созависимые партнеры топчутся на месте, увязая в болезненной динамике и теряя себя.

Если вы заметили тревожные «звоночки» в своем союзе, не спешите ставить клеймо «созависимость». Любые отношения — живой организм, который может меняться и расти. Многое зависит от готовности партнеров честно посмотреть на проблемы и работать над собой — самостоятельно и с помощью специалиста.

Литература:

1. Брыжахина Ж.Д. Организационные аспекты выявления и преодоления созависимости у родственников больных наркоманией: Автореферат диссертации/ – 2010.

2. Б. Уайнхолд, Д. Уайнхолд. Освобождение от созависимости/ – 2002.

3. Битти М. Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости/— 1997.

4. Айвазова А. Е. Психологические аспекты зависимости/ – 2003.